Le blog d'une "prof de gommettes"

Retour de récré 

D******** : Maitresse, R******* il m'a fait un cloche-pied ! 

La logique :

Goûter d'anniversaire, M******** nous montre une photo d'elle bébé avec sa grande soeur. Sur la photo, on voit un petit bébé et une petite fille tout sourire d'environ 4-5 ans. 

M******* : alors là c'est moi quand j'étais bébé (elle se montre), avec ma soeur (elle montre la petite fille de 4/5 ans).

T************* : c'est ta grande ou ta petite soeur? 

Initiation à l'escrime 

 G********* : Maitreeeeeeeesse, j'arrive pas à mettre mon casque avec mes lunettes ! 

A********* : On peut mettre le casque avec les lunettes ? 

G*********** : Mais oui, regarde, moi j'en ai !

(Il prend ses lunettes à pleine main, doigts sur les verres. Je sens le coup venir). 

Moi : G****** tu mets ton casque s'il te plait.

Mon vaillant escrimeur en herbe prend son casque, et essaye de l'enfiler par le haut (alors qu'il faut l'enfiler par le bas en cas de port de lunettes). 

Moi : Non, pas comme ça ! 

On bataille un peu, mais on réussit à coller la tête, le menton, le visage et les lunettes de G******** dans le casque (ne me demandez pas dans quel ordre). 

Moi : Ca va, ça tient, là? 

G************, tout content : Oh oui ! C'est chouette ! 

Je m'éloigne de trois pas ... quand soudain :

G*********** : Maitreeeeeesse, faut tout retirer, j'ai des traces de doigts sur mes lunettes ! T'a pas un mouchoir? 

-_-

Récréation 

Avant de partir en récréation, dernier rappel : "Les petits dorment en bas, donc on descend les escaliers en SILENCE et on passe devant la porte en SILENCE ! "

Tous : Oui oui ! 

Descente impeccable, pas un bruit. Arrivés devant la porte des petits :

A********** se met à hurler à N*********** restée dans les marches : N****** J'AI OUBLIE MON MANTEAU ! TU PEUX ME LE DESCENDRE ? 

Devant mes gros yeux, elle crie à N******* : MAIS FAIT PAS DE BRUIT, Y'A LES PETITS QUI DORMENT ! 

Lecture de la poésie 

Moi : A*********, peux-tu s'il te plait lire la poésie tout haut ? 

A***** commence à le faire. Et je vois les autres élèves le nez en l'air. 

Moi : Ouhou, le but c'est de lire en même temps que A***** (sous entendu : suivre le texte en silence pendant qu'elle le lit). A****, vas-y, recommence. 

A***** : La petite pomme 

Et les autres, en choeur  : la petite pomme ...

Lecture orale 

D******* : Maitresse, je peux lire le texte ? 

Moi : Oui, vas-y. 

D******* : Julie est contente car c'est son anniversaire, POINT. Elle mange du gâteau au chocolat, POINT. Ses meilleurs amis sont là, Virgule, ils lui donnent des cadeaux, Point. 

( On a eu un gros fou rire avec les autres élèves, mais on l'a laissé finir car elle était tellement sérieuse qu'il était impossible de l'interrompre en plein milieu. Au moins, elle connait sa ponctuation.) 

Grammaire 

Etude des groupes dans la phrase. Fin de la leçon, on récapitule ce qu'on vient de voir. 

Moi : M*****, quelle question pose-t-on pour trouver le premier groupe dans la phrase ? (réponse attendue : de qui on parle?")

M****** : Euuuuuh ... Maman accroche les guirlandes. 

A une semaine des vacances, faisons un petit point depuis le début septembre : 

Je suis totalement aphone. Du genre : j'ai terminé mon vendredi en mimant à mes élèves ce que je voulais leur dire. J'ai chanté "on écrit sur les murs" en mode métal hard core. J'ai fait le pot d'inauguration de l'école en papotant avec mes collègues avec la voix de Jeanne Moreau. J'ai passé une soirée avec mes amis en agitant la main quand je voulais parler. Et eux, adorablement, ont fait le silence complet pour écouter, parce que ma voix n'était plus qu'un tout petit filet (aka j'ai les meilleurs amis de la terre). Aujourd'hui dimanche, je n'ai toujours pas de voix. Je croise les doigts pour la retrouver avant demain.

J'ai découvert  mon côté un peu Grimlins envers ceux qui m'enquiquinent. Je n'ai pas encore bouffé le Père Noël ni fait exploser le micro-onde du bahut, mais j'ai des moments un peu ronchons. Tout en restant un peu trop bisounours sur les bords.

Je découvre les joies du stress en arrivant à l'école et en se demandant quelle calamité va encore nous tomber dessus. Si je n'ai pas oublié un truc sur la liste de 4km de long qu'on a a faire à côté de la préparation de cours. Entre les rdv de psy scolaire, la réservation des sorties, les demandes de devis, les réponses de mots aux parents, les distributions de mots aux parents (jusqu'à 3 dans la journée), les contrôles de réponses des parents aux-dits mots, les listes diverses et variées, les réunions, les tableaux à rendre, les calculs des heures et j'en passe. Et au passage, gros big up à mes collègues qui préparent des projets et qui gèrent ça d'une main de maitre. J'en reste baba. J'arrive à peine à corriger mes fichiers de maths.

J'ai appris à faire du café avec la machine. Wonderful ! 

Mes élèves sont choupinous. On s'apprivoise de plus en plus et la dynamique de classe comment à se roder. Je suis très fière d'eux et je n'hésite pas à leur dire. 

La piscine reste un concept très vague (hu hu hu... hum...). En théorie, on avait 12 séances, en pratique on en a eu 3. Le savoir nager, ça sera pas pour cette année. 

Je réussi petit à petit à grapiller des heures de détente. Aujourd'hui dimanche, j'ai terminé de bosser à 15h30. Au lieu de 18h30. Allez, on y croit ! 

Je commence à m'organiser. Un tout petit peu. Je vois mes erreurs. Je vois ce qui fonctionne. Ou pas (beaucoup de "ou pas"). Je reste optimiste, ma deuxième période va être plus organisée (ceux qui se roulent de rire dans le fond, je vous vois!)

Les dolipranes sont devenus mes meilleurs amis. Voir mon aliment principal. Mais le chocolat reste indétrônable. 

J'ai pleuré. Beaucoup. Longtemps. J'ai douté. J'ai déprimé. J'ai désespéré. J'ai crisé. J'ai organisé des trucs pour la classe qui n'ont pas marché. Je me suis cassé la figure. Beaucoup de fois. J'ai sacrifié mon temps personnel. Mais je préfère oublier. Je garde les fous rires, les discussions du midi, les succès, les sourires, les perles de mes élèves, mes petits rituels perso rythmant ma semaine, l'expérience acquise petit à petit et les supers conseils et coups de main de mon entourage et de mes collègues. 

Et je me rends compte 1) qu'il me reste du boulot 2) qu'au final, je passe des chouettes journées, quand un de mes élèves vient me voir en souriant "Maitresse, ça passe trop vite quand même l'après-midi!" ... et que je réponds "Oui, surtout qu'on est le matin..."

Quand tu es maitresse bisounours et que tu n'as encore jamais vécu de réunion de rentrée à proprement parler (ma première a été faite conjointement avec ma super binôme, du coup c'était passé comme une lettre à la poste), tu spécules. Tu fais ton petit papier, avec les différents points à aborder, et 5mn avant, tu as l'impression de passer un énième oral devant un jury.

Ajoutons à cela que je fais quand même un peu plus jeune que mon âge, un peu le stéréotype de la petit blonde qui débute, et que niveau caractère je suis plus du genre tout sourire et pas très grande gueule. Combo gagnant pour se faire bouffer, mais ne vous inquiétez pas, j'y travaille.

Comme toujours, il y a la théorie et la pratique. La théorie, c'est : tu distibues un petit papier dans le cahier de liaison,  annonçant la date et l'heure de la réunion. 95% des parents signent et disent "oui oui, pas de soucis, on sera là". Olalala, mais je vais faire salle comble !! 

En pratique : ma première année, on a eu 7 parents sur 25. Cette seconde année, j'ai été un peu plus populaire : 12 parents sur 20. Un très bon score. Presque tous sont venus en Ce1, pratiquement aucun en Ce2. Pas graaaaave, la réunion commence. Et là, tu vois les tendances se dégager (bien entendu, je parle en général)

La maman égocentrique qui ramène tout à son enfant : "ah vous n'affichez pas les poésies? Moi ma fille apprend mieux quand la poésie est au mur, vous devriez la mettre, ça serait plus visuel." 

La maman qui te donne des conseils : "Vous avez un niveau CE... excellent, vous devriez les faire plus travailler." (de 1: sympa pour les parents de l'autre niveau présents. De 2 : Vous devez avoir des capacité de voyance ou d'invisibilité car je ne vous vois pas dans la classe quand je fais cours, en revanche pas de soucis pour juger à ma place les élèves !)

La maman qui te fait comprendre que le groupe de Ce..... est un clan, rapport à la réflexion ci dessus : "Bin oui, ils se connaissent tous depuis la maternelle et nous aussi du coup, on se connait tous, donc vous comprenez, on sait de quoi ils sont capables, on les connais par coeur." (moment où tu as l'impression de te retrouver en face d'une armée d'orques capables de te piétiner si tu fais un pas de travers).

La maman qui remet en cause ta compétence : "Et vous comptez leur faire faire le programme à un moment donné? Parce que là, ils revoient l'année précédente". (Non madame, je vais plutôt leur faire coller des gommettes). Ce à quoi tu réponds en souriant "vous savez, ils ne sont pas tous au même niveau et cette période est pour moi l'occasion de connaitre leurs capapcités." (sous entendu : lâche-moi avec ton enfant, il n'est pas le centre de ma classe, j'en ai une en Ce2 qui colle les feuilles de leçon dans son cahier de liaison.) 

La maman papparazzi qui prend tout en photo : le cahier de son fils, le programme au mur, la bibliothèque, les affiches ...

La question des devoirs : "Non, mais vous ne leur donnez pas assez de devoirs, ça prend 5mn le soir. Avant il y avait la lecture, les leçons, la poésie c'était mieux." Ok, pas de soucis. Viens pas te plaindre après s'il y a trop de choses. 

La maman qui pinaille : "Et le système de bon points? Et l'organisation de la lecture en classe? Et le passage aux toilettes?" 

La maman qui approuve tout ce que tu dis (Rare !!) => celle-là je la chouchoute! 

La maman qui vient te supplier de donner pleiiiiiiin de travail à sa fille car elle s'ennuie. 

La maman qui tente de faire celle qui a compris le système : "Bon, au niveau de l'objectif final et de la compétence finale, ça se passe comment en fin d'année? " (Euuuuuuuh moi pas comprendre, car à chaque matière il y a des compétences et des objectifs différents)

Le groupe de mère qui se connait et qui te fait comprendre qu'elle connaissent mieux le métier que toi, que c'était mieux l'année dernière et que leur enfant est tellement bon qu'il va falloir mettre les bouchées doubles, cocotte, car tu n'as pas n'importe qui dans ta classe.

La maman qui ne t'écoute pas et qui fouille dans le casier de son enfant pour sortir tous les cahiers et inspecter millimètre par millimètre. 

La maman super gentille qui demande juste des petites précisions mais pas trop pour pas m'embêter (love love love)

Les parents qui te disent que leur enfant se plait bien dans la classe et que ça se ressent.

Le moment des sorties scolaires : Tous les carnets s'ouvrent, tout le monde compulse son agenda et je vois presque les rouages tourner dans les têtes pour voir quand ils pourront me dire "pas de problème je VEUX accompagner."

Le moment piscine où tu annonces qu'elle est fermée et qu'ils râlent tous car au final ça ne sert à rien que les enfants y aillent. (pas taper, ce n'est pas moi qui ai fait écrouler le toit).

Les cancans qu'il faut tout de suite stopper : "oui y'a des parents dans l'autre classe qui ...." Stooooop on revient à MA classe. 

Au final, on ressent bien le double niveau : les parents  dans l'ensemble assez positifs et contents et ceux qui remettent en cause ta manière de fonctionner parce que leurs enfants sont excellents et qu'il faut les faire bosser et qu'ils sont sortis de la cuisse de Jupiter et que tu leur fait revoir des notions anciennes etc ... bref le bon gros manque de confiance. 

Ca va être comique, cette année. 

(Y'a pas de doute, je sens que je vais apprendre à l'ouvrir ^^) 

Séance de français 

G******** : Maitreeeeeesse !

Moi : oui ?

G***** se lève, trottine vers moi, le visage et les mains bleus :Mon stylo il a explosééééé et j'suis sur que j'en ai sur la langue ! 

Il ouvre grand la bouche en tirant la langue. Très vaguement bleue.

Moi : non, c'est bon, essuie-toi avec des mouchoirs, on sort en récréation dans deux minutes,tu iras te laver les mains aux toilettes. 

Il repart ... reviens deux secondes plus tard. 

G****** : Y'a D****** qui m'a dit que j'avais du bleu sur la langue. T'es pas sure que j'en ai pas dans la bouuuuuuuuche ? 

Langue toute rose sortie, round 2. 

Moi, vaincue : c'est bon, va aux toilettes. 

Ecriture des devoirs/fichier de maths/cahier d'écriture pour les Ce1 (autonomie) ; Dictée pour les Ce2

Moment d'anthologie ! 

A****** (Ce1) : Maitresse, y'a L***** qui pleure! (L***** est en Ce1 aussi)

Moi: Oui L****, que se passe-t-il? 

L****** : j'ai pas mon cahier de devoiiiirs ! (à imaginer avec les gros sanglots).

Moi, en essayant de le calmer : ce n'est pas la fin du monde, ça arrive, du moment que ce n'est qu'une fois. Je vais te faire une photocopie des devoirs. En attendant, tu fais ce que j'ai demandé de faire : fichier de maths et si tu as terminé, tu fais la page 4 du cahier d'écriture. 

Je lui montre les consignes écrites au tableau, en GROS et en ROUGE.

Je supervise l'écriture de la date avec les Ce2 en gardant un oeil sur le loulou. Nez en l'air, il regarde les mouches. 

Moi : L******, qu'est-ce que j'ai dit de faire? Fichier et page d'écriture ! 

L***** : j'ai fini mon fichier !

Moi : alors tu prends ton cahier d'écriture et tu fais la page 4. 

T******* (Ce1) qui s'immice dans la conversation : j'ai fait la page 4 moi ! 

Moi : alors fais la page 5.

Je me retourne vers les Ce2 qui m'attendent, prêts pour la dictée. 

- L'artiste de la pré.... L******, je ne te vois pas travailler !

L****** : faut faire quoi ? 

Moi, voix de dragon : FICHIER D'ECRITURE PAGE 4 ! 

T****** : mais moi je .....

Moi : je sais T*****, toi tu fais la page 5. Bon, les Ce2 on reprend. "L'artiste de la préhistoire...."

Du coin de l'oeil, je vois mon L***** le nez en l'air. 

Moi, essayant de garder mon calme : L****** tu fais quoi, là ? 

L******* prend son fichier de maths qu'il a FINI. Je commence à craquer. 

Moi : Non, tu prends le cahier d'écriture. 

Je remontre en gros, en rouge, les consignes. 

T****** : Oh, maitresse, en fait j'ai pas encore fait la page 4, je m'ai trompé! 

Moi : alors fais la page 4. Les Ce2, je m'excuse de ce contretemps. "L'artiste de la préhistoire utilise des pinceaux pour peindre" .... J****** !

(J***** se balançais dangereusement sur sa chaise. )

Regards interloqués de mes Ce2. 

Moi : non, vous n'écrivez pas "L'artiste de la préhistoire utilise des pinceaux pour peindre J*****", je l'ai appelée car elle allait se faire mal. 

Mes Ce2 rayent J***** de leur cahier.

Je me tourne vers L******.

Moi : L*****, tu comptes te mettre à travailler ? 

L****** : ah faut sortir son cahier d'écriture? 

Moi : Bin non, vu qu'il faut faire la page 4 du cahier d'écriture, tu devrais prendre ton livre d'histoire, ça doit être dedans. 

L******* : ah d'accord ! 

Et il sort .... son cahier d'écriture. 

Bref .... j'ai des Ce1

Séance de sport (entrainement au cross)

Avec ma collègue, on se réunit à deux classes pour aller dans le minuscule complexe qui peut nous accueillir de temps en temps. Il y a donc une classe de Ce1 et ma classe de Ce1/Ce2

Ma collègue : on va faire deux groupes. Un groupe va courir et devra faire 4 tours, l'autre comptera les tours. Vous vous choisissez un camarade et quand vous voyez qu'il a fait ses 4 tours, vous lui dites de s'arrêter de courir et de marcher. 

Tout le monde hoche la tête et choisit son copain. Les 4 tours devraient prendre 2/3 mn maxi.

Moi: Le groupe qui court, allez-y ! 

Les élèves commencent à courir joyeusement plus ou moins vite. Avec ma collègue, on les regarde en évaluant un peu leurs capacités. 

- Tiens, E***** court bien. Par contre, N**** risque de ne pas tenir. 

On se retourne une première fois : le groupe qui compte les tours commence à piailler.

Nous : on n'oublie pas de compter les tours des copains ! 

Ils se concentrent et encouragent les coureurs. On les félicite et on se reconcerte entre maitresse. Trente secondes plus tard, on se retourne : le groupe sensé compter les tours s'était délocalisé près des arbres et s'amusait à ramasser des feuilles pendant que leurs copains couraient depuis 1mn à peine. 

Moment de découragement. 

A son apogée quand D**** s'approche tout sourire : t'as vu maitresse, j'ai fait un beau bouquet. 

...

Séance de piscine. Rhabillage. 

-Maitresse, tu peux me sécher les cheveux? 

Moi : oui. M*****, dépêche-toi de mettre ton pantalon.

C***** : J'ai oublié mon shampooing dans la douche ! 

Moi : attends, j'y vais. 

Je reviens avec le shampooing. La maman d'A***** a très gentiment aidé F***** a mettre son gilet. 

L**** : J'ai envie de faire pipi ! 

Retour aux douches/toilettes.

D**** : j'ai perdu mon bonnet de bain !

Moi : tant pis, il n'est pas dans les vestiaires. Tu l'a peut-être perdu dans l'eau (le maitre nageur a gentiment bien voulu aller regarder) 

S***** : hé, mais c'est pas à moi ces lunettes ! Maitresse, elles étaient sur mon sac.

Moi : c'est à qui les lunettes ? 

P***** : Pas à moi ! 

Moi : je répète : c'est à qui les lunettes ? 

P****** : ah si c'est à moi ! 

Moi, ressemblant à une marchande, brandissant à bout de bras les vêtements par terre : c'est à qui la jupe? Et le pull? Et la serviette ? 

T****** : Maitresse, tu m'aides à mettre mes chaussettes ?

L**** ; j'arrive pas à mettre mon jeaaaaaan ! (le truc bien collant, bien impossible à mettre sur peau humide). 

Et là, j'ai G***** qui me tire le bas du tee-shirt. 

Moi : oui ma puce? 

G****** : maitresse, j'ai un problème ... j'ai perdu ma culotte !! 

(Après maintes recherches, on n'a jamais retrouvé la culotte en question...) 

 Je vous promet, ça me fait des souvenirs de fou (et ça me fait bien rire en y repensant!)

Lecture silencieuse 

G****** arrive, un mouchoir dans chaque main, la voix nasillarde et les yeux à moitié fermés : 

- Maitreeeeeesse, j'ai un problème ... j'arrive pas à lire, pask à chaque fois que je lis, j'éternue, alors j'arrive pas à lire ! 

Poésie 

Interrogation orale. T******* lève le doigt : 

-Maitresse, t'étonnes pas si j'aurais les yeux fermés pendant que je passe, c'est pour que je m'en rappelerais dans ma tête en même temps . 

Leçon d'Anglais

Moi : Allez, on compte ensemble : Eleven 

Les élèves en choeur: Eleven !

Moi : Twelve 

Les élèves : Twelve ! 

Moi: Thirteen 

Eux : Forteen ! 

Moi  : non, stop. THIrteen, avec un "th". 

Eux : Forteen ! 

Moi: on recommence. THirteen. Mettez bien la langue entre les dents de devant, comme ça, "th". 

E********* lève le doigt : Mais maitresse !!!!

Moi: Oui? 

E********* : Mais moi, ze peux pas ! La petite souris elle est passée !

Et il ouvre grand la bouche pour me montrer ses deux magnifiques trous à la place des incisives.

Discussion de classe sur la lecture et les livres qu'il aiment lire. 

E********* : "Harry Potter!" 

S******** (Ce2) qui lève timidement la main : "Maitresse, c'est quoi Harry Potter?" 

Séance de Vocabulaire 

R********** (en mode râleur) : pfffffff je trouve pas de mot commençant par "N" !!

Moi : Aller, cherche bien.

(Avant que je puisse lui proposer un indice "dans quoi vit le chien")

P************* : Maitreeeeeesse j'peux l'aider !!! 

Moi : Ah, tu en as trouvé un ?

P************ (tout fier) : Oui !! Un NIRRISSON !!!! 

Séance d'Anglais (encore) 

A********** : Thorteen.

Moi : Non, thirteen (prononçant "theurteen" pour qu'elle voit la différence).

A***** : Thorteen.

Moi : Non c'est plus le son "eur". 

E****** : Mais oui, A*****, comme quand tu dis "le peur" (le port).

-_-'

Séance de Maths 

Moi : Donc, quand on lève lève cette main, c'est la gauche. Et c'elle-là c'est la .... oui, L******, vas-y !

L******* : Maitresse, y'a une mouche ! 

Entre deux mojitos, il m'arrive de cogiter. Non, en réalité, je cogite plus qu'Einstein, avec de la moustache en moins (promis). La seule différence, c'est qu'Einstein était un génie et que moi je suis larguée quand je dois expliquer à ********* que non, pour la millième fois, on ne fait pas de recherches archéologiques dans sa narine avec son capuchon de stylo. J'ai songé à le remplacer par un piment, à lui enfoncer un mouchoir dans chaque narine, ou tout simplement à retirer le capuchon, mais rien à faire. 

Le gel anti-bactérien est devenu mon graal. 

Donc, je cogite. 

Au final, je me rends compte que si les journées se ressemblent beaucoup, à l'instar des rituels de la classe, j'ai vite pris mes habitudes dans cette école que j'apprécie beaucoup. Un aperçu ? 

Le matin, c'est le rituel de la photocpieuse. C'est le passage OBLIGATOIRE. Parce que j'ai beau essayer de me préparer, je rame encore un peu en matière d'organisation. Et d'un autre côté, c'est aussi le moment qui m'ancre dans la journée. J'ai besoin de voir des gens avant de commencer ma classe, de papoter un peu, de prendre le poul de tout le monde. Parce qu'au final, 90% du temps, je vais le passer avec des petits de 7/8 ans. Autant dire que les conversations sont un peu limitées, entre "ne te balance pas", "chut", "vous faites trop de bruit", "on va passer à la grammaire" etc. Et les réponses sont aussi limitées dans le choix des phrases : "on écrit en bleu?" " on passe une ligne?" "j'ai perdu mon crayon!" "je trouve pas ma règle" "maitresse t'es belle" "c'est quand l'heure des papas et des mamans?" (il est 9h02).

8h15, les enfants entrent dans la classe, et c'est parti jusqu'à 11h30 (avec la récréation entre deux). La récréation est aussi un moment sympa, c'est l'occasion de souffler. J'apprécie le système de l'école, qui fait qu'on est toutes de service. Dans le sens où on est pas toutes éparpillées en laissant deux maitresses gérer les bobos et les embrouilles.

Le midi, c'est la course. On prend néanmoins le temps de manger. La gamelle, c'est sacré. Entre 11h30 et 12h00, on s'autorise un peu de calme et de détente. Dans notre petite salle de pause, c'est la valse du micro-onde et des discussions à bâtons rompu. Parfois, on se retrouve avec des situations qui rendraient certains perplexes s'ils entraient dans notre salle. Entre la véranda et le dressage de chien, on arrive à discuter de la différence entre le mot-phonème et le mot-graphème. La gamelle avalée, c'est reparti pour les préparations et les corrections. Mais ce moment où on se retrouve fait du bien. Le midi passe à toute vitesse. On monte les escaliers, on descend, on fait des photocopies, on corrige les fichiers, on prépare la journée du lendemain, on répond aux mots des parents, on prépare l'après-midi ...

Pour ma part, en plus de tout ça, je me suis rendue compte que je semais des trombones dans toute l'école. Mais ce n'est pas grave, car ma collègue******** les ramasse. On se complète bien.  

Le soir, à 16h30, on rend les enfants aux parents. Parce qu'ils sont bien mignons, mais on essaye d'avoir une vie à côté. Ca donne aussi des situations parfois comiques : 

La grille s'ouvre. Les parents se pressent à la limite, dans un style "zombie vs maitresses" : ils agitent TOUS les mains. 

"Y'a maman là-bas !" me dit R*********

"C'est laquelle?" 

" Ba ... celle qui agite les mains !" 

Pire que "Trouve Charlie" : 

Alors comme tu es maitresse et vachement habituée, tu déploies des techniques dignes de James Bond : 

"Elle est habillée comment maman?"

"En pantalon" 

"(Oh my god) ... Quelle couleur le pantalon ? Et le haut, il est comment?"

"Bin, comme ça, là-bas." 

Okaaaaaaay ......

Maitresse, ce métier où si tu es atteint de prosopagnosie, tu galèèèèèères ! 

Allez, il est 16h40, j'ai rendu tout le monde. Je range la panoplie de la maitr..... ah non, on me souffle dans l'oreillette que j'ai des préparations à faire et des copies à corriger. 

Où est ma tablette de chocolat ?

Je suis une maitresse bisounours. Je ne porte pas de rose à paillette, ni de couettes, ni de mini poney accroché autour du cou, mais intrinsèquement (Bernard Pivot, sors de ce corps) (punaise j'ai réussi à placer intrinsèquement !!!) (et sans faute !!) je suis une maitresse bisounours. Du genre qui s'extasie dès qu'elle réussi une photocopie A3, qui fait le métier le plus merveilleux du monde et qui saoule tout le monde avec ses bavardages et son trop plein d'énergie. 

La maitresse bisounours a deux facettes. Dans la vie de tous les jours, je ne suis pas bisounours. J'ai mes défauts, mes angoisses, mes blessures, mais tout s'efface lorsque je suis au travail. Lorsque je franchis la porte de l'école, je supprime mes soucis, mes problèmes et mes doutes de ma tête. Je deviens maitresse, je suis une sorte de machine qui fait reset de sa vie perso. Dans le sens où je peux m'être enguirlandée avec Chéri avant de venir, me prendre une météorite sur la tête ou crever un pneu, je n'arrive pas à passer la porte de l'école en faisant la tête. Appelons ça un réflexe Pavlovien. 

Et en gros, ça donne ça : 

Quand je franchis la porte de l'école 

Quand je tombe sur du nouveau matériel dans l'école... et que j'essaye de l'utiliser

Quand j'arrive dans la classe des collègues  

Quand je parle à l'école 

Ce que pas mal de gens rêvent surement de me faire souvent 

Quand je me déplace dans l'école 

Quand j'arrive le matin

Quand je regarde le boulot fait par mes collèges  avec des grands yeux remplis d'admiration intense

Ce que j'ai envie de faire quand je sens que quelqu'un a le moral dans les chaussettes 

I*******, Ce1 : -Maitreeeeeeeeeeesse !

Moi : I*******, je suis avec les Ce2, tu travailles tranquillement, j'arrive dans 5mn. Demande à ton voisin s'il y a un problème

I******: Maitreeeeeeeeesse !

Je continue d'expliquer l'exercice à l'élève de Ce2 en me disant qu'il va se calmer. 

- Maitreeeeeeeeeeeeesse !

Je capitule au bout de trente secondes. Vaincue, je lève la tête ... et le regrette aussitôt. 

I****** a les mains à environ 3 cm de son visage. Entre deux, des merveilleux fils de morve imitant à la perfection le pont de San Fransisco. 

- Maitreeeeeeeeesse, je fais quoi? 

...........

Séance d'EMC.

Moi : Alors, est-ce que vous pouvez me donner des exemples de sentiments?

E******, super fier : Le foot, maitresse !!!!

Séance de lecture offerte.

On tombe sur le mot "Biographie". Mot difficile, au cas où, je leur demande s'ils savent ce que ça veut dire.

R******** lève le doigt, hésitant. Je l'encourage en lui disant que s'il se trompe, ce n'est pas grave, c'est très bien de proposer une réponse. 

"Bin, une biographie, c''est un truc que seuls les gens intelligents peuvent faire." 

Séance de Français.

Je corrige un élève et T******, Ce1, attend son tour à sa place. Je l'appelle afin qu'il prépare son cahier et me l'apporte le temps que je termine avec le premier élève.

Moi : T******, peux-tu m'amener ton cahier du jour s'il te plait? 

T*******, la tête totalement ailleurs : le cahier de Maths, Maitresse ?

- Non, ton cahier du jour, avec tes exercices. 

- Celui-là ?

- Non, celui-là c'est ton cahier de leçons de français. Ton cahier du jour est juste devant toi, celui qui est vert.

Il déplace des trucs sur sa table. Pour info il y avait UN cahier d'ouvert sur sa table avec sa trousse. 

T******** : aaaaah, tu veux ça? (il brandis une feuille d'autonomie ).

Moi, implorant le dieu de la Patience : Non T******, ça c'est une feuille. Je voudrais que tu m'amène ton cahier du jour, celui qui est sur ta table, juste devant toi, pour que je corrige ton exercice. 

T****** : tu veux le cahier du jour ? 

Moi, à deux doigts de m'extraire les globes occulaires à coup de Post-It : Ouiiiiiiiiiii

T****** : d'accord, je te l'amène ! 

Ouuuuuuuuuf !! 

Retour du terrain de sport

Les élèves marchent sagement sur le trottoir, en mode attentif. Ca babille, ça papote, ça bavarde dans la bonne ambiance. 

Soudain, j'entends un appel du genre "faut que tu viennes"  : Maitresse ! Maitresse ! Maitresse !

Je m'empresse auprès de D******* qui vient de m'appeler de manière urgente. 

Moi : Oui, que se passe-t-il????

D******** : Bin moi, dimanche, je fais un vide-grenier. 

Okaaaaaaaaay....

Dans la classe : 

Moi, machinalement : Mince, j'ai oublié mon stylo sur mon bureau (à l'autre bout)

T********** (j'ai plusieurs élèves dont les noms commencent par un T********), en mode gentil, voit le stylo en question et décide de faire une bonne action... scène au ralenti : 

T***** se lève d'un bond précipité avant que je puisse dire quoi que ce soit.

J'ai juste le temps de lui dire "Le cart...." 

T******* qui se prend les pieds dans son cartable et s'étale de tout son long. 

Il se relève avec les lunettes un peu de travers, le sourire à trou (la petite souris est passée par là ce week-end, m'a-t-il dit fièrement hier), sans aucun mal (heureusement!) et me dit d'un air penaud "Je crois que j'ai glissé, maitresse".

( Oui, mon petit loup, tu nous a fait une belle cascade )

La réserve 

N******* a son stylo bleu qui ne fonctionne plus. Elle demande au responsable de la réserve, E******* s'il peut aller lui en chercher un dans le placard. Je vois mon E******* qui se lève, et d'un pas alerte, va jusqu'au placard, ouvre en grand la porte, prend le petit sachet de réserve dans la pochette de N***** (rempli à ras bord de gommes, stylos, colles) et se retourne vers N******... gros vacarme.

Il avait pris le sachet à l'envers. 

Laurie, sort de ce corps.

Au passage, voici une chanson tout aussi horripilante et qui reste dans la tête (imaginez quand on l'a écoutée ce matin) :

 Hormis cet interlude musical, la semaine est terminée. Ce soir, pour la première fois depuis une semaine, j'ai pris mon sac et je suis partie à 16h40. Avec le big sourire, le nez totalement HS et un sursaut d'énergie.

Le nez totalement HS car je me trimballe une bonne sinusite. Ce sera un thème récurrent de ce blog, car si les fées se sont penchées sur le berceau de la Belle au Bois dormant en lui donnant la grâce, la beauté, un dragon et une robe qui change de couleur, les miennes m'ont refilée la Reine Sinusite à chaque dose de stress ou de fatigue. J'arrive à bien le cacher à présent, mais les crises sont très douloureuses.

On s'en fiche, c'est le week-end !

Cette semaine m'a permis de faire un énooooorme point sur moi-même, ma façon d'enseigner, mes bourdes, mes points forts (pas énormes) et surtout de faire environ deux fois le marathon de NY en terme de trottinement d'un bout à l'autre de l'école. Ah oui et de m'attirer les foudres de tous les protecteurs des forêts car la photocopieuse est devenue une extension de mon bras.

Cette semaine, en gros, il s'est passé ça :

D¤¤¤¤¤¤ m'a fait rire lors de la leçon d'anglais : "Comment écrit-on la date en Anglais?" Réponse de la classe "On met le jouuuuur" "Génial. Et après on met quoi?" D¤¤¤¤¤¤ toute fière "on met la nuiiiiiiit !"

T¤¤¤¤¤¤¤¤ a éclaté en sanglot en classe : Maicreeeeeesse j'ai mon bibi qui saiiiiiigne !!! (un minuscule bouton sur le bras)

A¤¤¤¤¤¤¤ m'a énervée (toujours pendant la leçon d'anglais) : "On fait le jeu des interviews!?" . Le principe est génial et consiste à faire une chaine où l'élève répond à une question avant de la reposer à un élève de son choix. Ils adorent ! Bref, on fait le jeu de l'interview pour le nom, les couleurs, les objets, etc ... tous les jours. Et là, en plein milieu, A qui se lève, vient me voir "Maitreeeeesse, pour ma carte de sortie ce soir j'lai oubliée et du coup jsais pas comment je pars ..." Il est 13h40, elle partait à 16H30 et a coupé le jeu en plein milieu. Mode Maitresse pas contente, du coup elle est partie bouder dans son coin.

Je me suis usée la voix à les féliciter, car je suis viscéralement incapable de laisser passer une petite réussite (même un trait tiré droit)

J'ai appris à les connaitre un peu mieux. Je les ai cernés, je vois à présent comment faire tourner la classe.

Petite victoire : M¤¤¤¤¤ qui confond le son "p" et le son "b" a réussi son excercice. Bon, on a passé 5mn a faire des mimes toutes les deux, mais on a trouvé une technique qui a l'air de lui correspondre : pour le  son "p", je baisse exagérément la lèvre supérieure (du coup elle l'associe à la queue du "p") et je baisse la tête. Pour le son "b", je lève la tête en exagérant l'arrondi de la bouche et elle l'associe à la barre du "b".

J'ai beaucoup de mal à m'habituer au temps qu'il faut aux Ce1 pour noter les devoirs. J'ai quitté des CM1 autonomes, et je dois tout recommencer avec des petits bouts de chou qui ne savent pas tirer un trait. Ce n'est pas du tout leur faute, il y a un gros écart entre mes attentes et leur capacité. A moi de réfréner mon impatience, à moi de réfléchir avant de m'agacer, à moi aussi de me mettre à leur niveau. Excepté un ou deux, ils font des efforts et je m'en veux à chaque fois que je m'impatiente ou que je m'agace.

J'ai appris à imprimer en A3. Oui, c'est tout bête. Mais ça fait plaisir.

Mes collègues sont adorables. C'est dit.

J'aime l'idée de passer par la salle des profs avant de monter dans ma classe. 

Lorsque je m'énerve un peu, mes élèves me sortent des "maitresse t'es belle", "maitresse, je t'aime" toutes les deux minutes.

En revanche je ne m'habitue pas aux câlins... ce qui fait beaucoup rire ma collègue. Je deviens experte dans l'art d'éviter le contact physique du genre "Maitreeeeeesse" (Imaginez un petit bout de chou aux mains collantes tendues) "Oh regard A¤¤¤¤¤, ta copine t'appelle" ou "T¤¤¤¤¤¤¤, viens avec moi on va se ranger" (et je me tortille pour échapper au calin). Idem pour la main, je ne m'habitue pas à ce qu'ils me donnent la main en sortie (mais quand ils te regardent avec des étoiles dans les yeux, c'est tellement mignon.)

J'ai eu une rose trop jolie aujourd'hui. Et des dessins. Et même que I¤¤¤¤¤ m'a fait des dessins avec de la guerre dessus ...

E¤¤¤¤¤¤, avec ses petites dents de devant manquantes, qui me dit qu'il me ramènera des "drazés" du baptème de son cousin.

Ils ont été captivés ce matin quand je leur ai raconté la guerre de Troie. Pas sûre qu'ils aient tout compris, pas sûre qu'ils s'en rappellent, c'était pas prévu, mais ils ont passé dix minutes totalement hypnotisés par le récit improvisé et par la carte du monde que je leur ai montré (pour montrer la Grèce). On a décidé que je leur raconterais de temps en temps un mythe grec le matin pour bien commencer la journée (ils veulent Ulysse et le Cyclope pour la prochaine fois). Une énorme chance que ce soit une de mes passions (pas besoin de note, improvisation totale mais on s'en moque,ça maaarche !)

Et le petit plaisir du jour également : croiser un ancien élève du collège où j'étais surveillante et m'arrêter pour discuter un peu avec lui. 

(Maintenant je vais aller soigner ma sinusite et me blottir dans mon canapé avec un bon film... take care and have a nice week-end

Quand la maitresse coule un peu ...

Autant l'avouer, ces début en double niveau sont un tantinet difficiles. L'impression de ne pas être à la hauteur, l'impression de faire mal, l'impression de devoir sans cesse me dédoubler pour les deux niveaux, l'impression de laisser les élèves au profit d'autres ...

Entre les ce1 qui ont un niveau de fin de cp / les ce1 qui ont un niveau de ce1 un peu avancé / le ce1 qui a presque un niveau ce2 / la ce2 qui a un niveau de ce1 / les ce2 qui ont un niveau de ce2 et les ce2 qui ont un niveau presque de cm1 ... conjugué à mon inexpérience de ces niveaux, je risque de devenir chèvre ^^

C'est ma première vraie année d'enseignement (T1) et j'ai déjà l'impression de couler au bout d'une semaine. C'est tout à fait normal, me chuchote la partie logique de mon cerveau. 

Lorsque je suis à l'école, je suis à 200%. Je cours, je fais des photocop, je réfléchis, je trie, je range, je corrige, je fais cours, je cours (encore), je dis bonjour en passant, je souris, je liste les fournitures qui manquent, je classe les papiers ... et je hurle contre ceux qui me disent " ouah t'as deux heures pour manger le midi ? La chance tu peux aller te balader!" (bin non mon gars, sauf si tu me payes des petits lutins qui font le boulot à ma place).

En sortant de l'école, sur le chemin du tram, je cogite. Je passe devant le boulanger qui me fait toujours un "bonjour, ça va?" .... "Oui, impeccable!" 

J'ai plus de jambes, j'ai plus de pieds, je suis pliée en deux à cause du poids de mon sac, j'ai la coiffure en vrac, le regard d'un coker, des cernes, et la tête envahie de préparations, corrections, objectifs. Mais pourtant, quand je lui dis "Oui, impeccable", je ne mens pas. Car au final, je m'épanouis dans ce métier.

Maitresse qui arrive le matin / Maitresse qui repart le soir de l'école 

Bref, comme dirait Pépin, si on met de côté ce trait un peu maso de ma personnalité, on en arrive au condensé des quatre premiers jours de cours. La jungle des ce1/ce2. 

Ca fait mal, l'adaptation. Très mal. Du genre : 

Quand I***** m'écrit "sink" au lieu de "cinq" pour la douze millième fois 

 Quand T******* me dis qu'il entend le son [a] dans le mot "Ours"  mais pas dans "Ananas"

 Quand M****** me touche les cheveux pour la centième fois alors que je lui ai dit de ne pas le faire 

 Quand je demande à toute la classe de faire les exercices dans le fichier de Maths et que je retrouve L***** dix minutes plus tard en train de colorier sa page de garde du cahier de français ... et qu'il ne comprend pas où est le problème

 Quand A****** me fait rire parce que "le jour de la Pie Fanny (L'Epiphanie), c'est pas férié parce que sinon comment on pourrait acheter la galette ?" 

 Quand L******** a ENFIN compris la différence entre le stylo et le crayon à papier 

 Quand M********** te répète toutes les cinq minutes que tu es belle, qu'elle adore tes vêtements, ta coiffure, ton vernis à ongles .... alors que tu veux juste qu'elle termine son p********** d'exercice de français !!!

Quand tu essayes de faire ta leçon de Découverte du Monde sur le calendrier et qu'ils sont tous à t'interrompre pour te dire leur date d'anniversaire. 

 Quand tu fais le bilan : "Alors, qu'est-ce qu'on a vu dans la leçon?" et qu'on te répond "Pour montrer qu'on est plusieurs, on met un "s" au verbe" 

 Quand tu charges un élève de distribuer les feuilles et qu'au final, un élève a trois feuilles, un autre pas du tout, un a les questions, l'autre le texte et ainsi de suite ....

 Quand un élève te raconte un truc absolument sans intérêt mais que tu fais mine de t'y intéresser pour ne pas le froisser

Ton rêve du moment quand ils débarquent en hurlant dans la classe 

Quand E***** fait tomber la boite de punaises et que tu es obligée de crier "Plus personne ne bouge!" 

 Quand D***** arrive à tirer un trait droit 

Semaine 1 : check !