Je suis une maitresse bisounours. Je ne porte pas de rose à paillette, ni de couettes, ni de mini poney accroché autour du cou, mais intrinsèquement (Bernard Pivot, sors de ce corps) (punaise j'ai réussi à placer intrinsèquement !!!) (et sans faute !!) je suis une maitresse bisounours. Du genre qui s'extasie dès qu'elle réussi une photocopie A3, qui fait le métier le plus merveilleux du monde et qui saoule tout le monde avec ses bavardages et son trop plein d'énergie. 

La maitresse bisounours a deux facettes. Dans la vie de tous les jours, je ne suis pas bisounours. J'ai mes défauts, mes angoisses, mes blessures, mais tout s'efface lorsque je suis au travail. Lorsque je franchis la porte de l'école, je supprime mes soucis, mes problèmes et mes doutes de ma tête. Je deviens maitresse, je suis une sorte de machine qui fait reset de sa vie perso. Dans le sens où je peux m'être enguirlandée avec Chéri avant de venir, me prendre une météorite sur la tête ou crever un pneu, je n'arrive pas à passer la porte de l'école en faisant la tête. Appelons ça un réflexe Pavlovien. 

Et en gros, ça donne ça : 

Quand je franchis la porte de l'école 

Quand je tombe sur du nouveau matériel dans l'école... et que j'essaye de l'utiliser

Quand j'arrive dans la classe des collègues  

Quand je parle à l'école 

Ce que pas mal de gens rêvent surement de me faire souvent 

Quand je me déplace dans l'école 

Quand j'arrive le matin

Quand je regarde le boulot fait par mes collèges  avec des grands yeux remplis d'admiration intense

Ce que j'ai envie de faire quand je sens que quelqu'un a le moral dans les chaussettes 

Jeudi et vendredi ont été des journée très speed, principalement parce que je découvrais mon nouveau niveau : un Ce1 - Ce2. Retour sur quelques moments forts (ou non) de ces 48h. 

Jeudi, on retiendra : 

Les parents qui se massent dans la cour pour regarder la classe de leur enfant. Une maman qui n'a pas vu que j'étais derrière elle et qui dis à une autre "Génial, R****** est chez Mme ****** (moi). Elle est super gentille, sa soeur l'a eu l'année dernière, elle s'est sentie très bien dans sa classe. (MEGA OUF)

Mes anciens CM1 qui sont tous venus me dire bonjour en m'appelant encore "Maitresse". 

Ma grosse lutte pour ne pas fondre en larmes en les voyant (mes choupinous, mes tous premiers élèves, ceux qui auront une grosse place à part <3)

La présentation des maitresses devant l'immense foule des parents 

L'appel de ma classe avec le petit frère de G***** , 3 ans, qui est venu se ranger dans le rang parce qu'il ne voulait pas quitter sa soeur.

Ma pensée "Oh my god ils sont tous petits mes bouts de chou !!!"

Un dernier coucou aux parents et on monte. 

Une matinée où je rame un peu pour m'adapter au double niveau

Des élèves très gentils et un peu stressés

La maitresse, idem

On fait connaissance en douceur avec des petites activités 

On rassure les petites angoisses du début d'année 

Les pieds en compote à force d'aller et venir dans la classe 

Une adaptation  : entre moi qui suit restée avec l'idée des capacités de mes CM1 l'année dernière, les Ce2 qui découvrent l'agenda et les Ce1 qui ne savent pas tirer un trait ... mais on y va tranquillement, sans se stresser.

Le repérage des caractères et des capacités : G****** est un peu boudeuse, M****** est une élève incroyablement mature, T***** a du mal à écrire, L****** est dans la lune et R****** est bien dynamique

Une fin de journée sympathique mais où les yeux papillonne un peu, les bouches s'ouvrent en baillement et les paupières se font lourdes.

Vendredi on retiendra : 

Les premières angoisses des parents qui craignent le double niveau

L***** qui m'écrit "catr" (quatre), T****** qui a de gros problèmes en écriture et M***** qui a terminé en 2 minutes son travail

Les bavardages et un premier recadrage

Mes étiquettes à moitié dépouillées après 24h

La distribution des feuilles en Ce1 : un se retrouve avec 2 fois la même feuille, l'autre avec pas de feuilles du tout, une avec la fin du texte, l'autre avec la moitié ... le gros bazar mais qui fait sourire en y repensant

Des Ce1 très volontaires, des Ce2 très posés et efficaces

Les calins auxquels je n'ai pas du tout l'habitude 

Les "Maitresse t'es belle" toutes les 3 minutes 

Les "Oooooh maitresse t'es troooop belle avec tes cheveux comme ça" (j'avais passé la main dedans et les mèches s'étaient mises n'importe comment ... Bellatrix Lestrange, à votre service)

Mon intransigence lorsqu'il est question de dire merci aux élèves qui tiennent la porte.

E****** qui monte les escaliers, s'arrête à la porte de la classe, me regarde et commence à faire demi tour. Je le rappelle "Mais où vas-tu ?"   Réponse : "J'arrive, maitresse, j'ai oublié de dire merci à Y***** pour la porte du bas !!!" (à mourir de rire)

L****** qui est le nez en l'air de façon très concentrée. Je lui demande "Mais qu'est-ce que tu fais?" "Ze regarde la mousse (= la mouche) Maitresse" 

 Les sourires pleins de trous car la petite souris a eu du boulot cet été 

Des petits zozotements mignons

Je m'épate de la patience que je déploie (moi qui suis la number one de l'impulsivité)

Lorsque je félicite des élèves pour avoir monté les chaises de leurs camarades, Y**** qui me raconte que la semaine dernière , il a aidé son chien à retrouver sa balle dans le jardin

S'adapter à leur réflexe de me raconter leur vie dans les moindres détails à des moments les plus incongrus

Inverser les rôles : quand les élèves apprennent un jeu de calcul mental à la maitresse et qu'on le fait tous ensemble pour souder la classe.  

Voilà, j'ai fini ces deux jours littéralement sur les rotules. J'ai des tas de questions, des tas de doutes, des tas de réflexions, mais une grosse envie de m'y plonger à fond pour donner le meilleur à ces petits loulous qui vont tour à tour me rendre heureuse, dingue, hystérique, amusée, en colère, souriante.

Une année qui s'annonce sportive mais passionnante ! 

Ton bureau en classe devient le Saint Graal, la destination ultime qu'il faut atteindre. En général, tu arrives à poser une demi-fesse pendant trois minutes avant qu'un énième "Maîtreeeeeeeesse" ne retentisse à nouveau. Le bureau, en général, il est rempli de feuilles, de stylos, mais la maîtresse n'y est jamais. 

Ta trousse ressemble à une succursale de Majuscule. "Maîtresse, j'ai pu de colle" ; "Maîtresse, j'peux prendre ta souris?" ; "Maîtresse, j'ai perdu ma règle" ... Et toi, tu dégaines aussi vite que l'éclair : la colle pour D. qui n'en a jamais malgré les trois mots notés sur son agenda ; la souris pour R. qui a fait une énième rature sur son cahier ; le stylo bleu pour P. dont la réserve est vide ; le stylo noir pour M car elle doit noter quelque chose sur le tableau d'activité et n'a évidemment pas pris de quoi écrire ; la règle pour C parce qu'il a cassé la sienne ; le taille crayon pour N car la mine de son crayon est cassée ; le feutre veleda parce que celui de L a rendu l'âme en plein calcul mental ; le trombone car H a perdu le sien ... la trousse devient une extension de notre corps. 

Tu passes systématiquement dans le rayon fournitures lorsque tu fais les courses. "Oauhou les nouveaux feutres qui peuvent écrire sur du plastique sans s'effacer sont sortis ! "

Tu vis intensément la réussite de N**** qui a réussi à aligner deux mots sans fautes (ou presque) sur son cahier

Tu devient une pro en matière de gamelle pour manger le midi. Tu as le petit sac isotherme pour ranger ton tupperware, ta bouteille, ton thermos, tes couverts, le chocolat pour tenir, tes sachets de thé ... 

Tu connais par coeur le code de la photocopieuse et tu devient pro dans l'impression de doc en format A3, A4, A5, recto-verso, en noir et blanc, en couleur, en plus clair, en plus foncé ... et la massicoteuse n'a plus aucun secret pour toi. 

Tu prends des vêtements tout terrain, surtout dans les petites classes ... et tu as du rechange au cas où (surtout en épidémie de gastro). On oublie les petites chaussures à talon de 15 cm quand il faut monter et descendre dix fois les escaliers.

Tu ne supportes plus d'expliquer quelque chose en dehors de la classe. Ton pauvre mari en prend plein la figure lorsqu'il a le malheur de te demander de répéter quelque chose parce qu'il n'a pas entendu. 

Ton midi se résume à avaler en vitesse un plat William Saurin à moitié froid parce qu'il faut corriger la dictée du matin, les mots à apprendre, les opérations de la séance de calcul, la leçon de français, la poésie ...

Tu pars en vacances ... sans te déconnecter. "Chérie, on va visiter le château de ********?", réponse de maîtresse : " Ah oui, super, c'est au programme de cette année, je vais pouvoir ramener des documents" / "Génial, il y aura surement des trucs à acheter pour ma classe" / "On pourrait pas partir plutôt en ******, car il y a un truc à visiter qui pourrait me servir" 

Tu ne peux pas rentrer dans une salle remplie de gamins si ce n'est pas dans ton école. Tu as trop l'impression d'être au boulot. 

Le truc qui t'énerve pendant les vacances : "Oui, on t'appelle parce que comme tu es instit', Paul-Antoine a un souci en mathématiques, tu pourrais passer une heure ou deux pour le lui expliquer pendant qu'on ira faire du shopping?"

Le truc qui t'énerve n°2 pendant un week-end/un mariage/des vacances/une sortie : "Tiens, *****, on te laisse les enfants, tu es instit' tu sais t'y prendre avec les enfants".

Exit le petit cartable stéréotypé. Toi, tu viens en cours avec un sac de voyage, un panier, des sacs A*chan ou M*c Do, une petite valise à roulette ou un sac à dos. 

Tu as un dossier épais avec les dessins de tes élèves (dans un premier temps).

Tu complexes moins sur tes cuisses, car de toute façon, ils te dessinent en Madame Patate avec deux bâtons pour les jambes et deux traits pour les bras. Parfois, tu n'as pas de cheveux. 

Tu collectionnes les cailloux, les bouts de feuilles, les fleurs écrasées, les petits papiers ou les pommes de pin (et tu fais semblant d'être sur touchée quand tu les reçois)

A chaque achat, ton mari n'ose plus rien jeter. La question qui revient sans cesse : "Chérie, est-ce que je peux jeter le rouleau de PQ vide / le pot de yaourt / la boîte à chaussure ou tu le gardes ?" 

Tu sais pertinemment qu'en théorie, l'écriture des devoirs prend 5mn, en pratique 25 mn. De même pour chaque leçon que tu entreprends. 

Tu frôles le cataclysme à chaque fois que tu leur demandes de faire un mouvement dans la classe. Les conséquences de la phrase "sortez vos cahiers" sont en général : B fait tomber tous ses crayons ; L fait tomber sa trousse ; E fait tomber ses cahiers ou livres ; H fait tomber sa chaise.

Tu prends l'habitude de tout détailler. A l'école comme à la maison. "Vous tirez un trait pour séparer des exercices précédents, vous écrivez la date du jour, soulignée en rouge, puis vous sautez une ligne, vous écrivez Grammaire à cinq carreaux ...", ils ne suivent en général pas ( au mois de Mars, j'en ai encore qui me demandent s'il faut écrire la date ou s'il faut sauter des lignes quand ils écrivent la dictée) ... à la maison tu dis "Chéri, peux tu sortir les assiettes, les mettre sur la table, puis sortir les fourchettes et les couteaux, les poser à côté de l'assiett..." " Oui, mettre la table, en gros".

Bref, tu es maîtresse.

Bien sur, je force volontairement quelques traits.

Retour de récré 

D******** : Maitresse, R******* il m'a fait un cloche-pied ! 

La logique :

Goûter d'anniversaire, M******** nous montre une photo d'elle bébé avec sa grande soeur. Sur la photo, on voit un petit bébé et une petite fille tout sourire d'environ 4-5 ans. 

M******* : alors là c'est moi quand j'étais bébé (elle se montre), avec ma soeur (elle montre la petite fille de 4/5 ans).

T************* : c'est ta grande ou ta petite soeur? 

Initiation à l'escrime 

 G********* : Maitreeeeeeeesse, j'arrive pas à mettre mon casque avec mes lunettes ! 

A********* : On peut mettre le casque avec les lunettes ? 

G*********** : Mais oui, regarde, moi j'en ai !

(Il prend ses lunettes à pleine main, doigts sur les verres. Je sens le coup venir). 

Moi : G****** tu mets ton casque s'il te plait.

Mon vaillant escrimeur en herbe prend son casque, et essaye de l'enfiler par le haut (alors qu'il faut l'enfiler par le bas en cas de port de lunettes). 

Moi : Non, pas comme ça ! 

On bataille un peu, mais on réussit à coller la tête, le menton, le visage et les lunettes de G******** dans le casque (ne me demandez pas dans quel ordre). 

Moi : Ca va, ça tient, là? 

G************, tout content : Oh oui ! C'est chouette ! 

Je m'éloigne de trois pas ... quand soudain :

G*********** : Maitreeeeeesse, faut tout retirer, j'ai des traces de doigts sur mes lunettes ! T'a pas un mouchoir? 

-_-

Récréation 

Avant de partir en récréation, dernier rappel : "Les petits dorment en bas, donc on descend les escaliers en SILENCE et on passe devant la porte en SILENCE ! "

Tous : Oui oui ! 

Descente impeccable, pas un bruit. Arrivés devant la porte des petits :

A********** se met à hurler à N*********** restée dans les marches : N****** J'AI OUBLIE MON MANTEAU ! TU PEUX ME LE DESCENDRE ? 

Devant mes gros yeux, elle crie à N******* : MAIS FAIT PAS DE BRUIT, Y'A LES PETITS QUI DORMENT ! 

Lecture de la poésie 

Moi : A*********, peux-tu s'il te plait lire la poésie tout haut ? 

A***** commence à le faire. Et je vois les autres élèves le nez en l'air. 

Moi : Ouhou, le but c'est de lire en même temps que A***** (sous entendu : suivre le texte en silence pendant qu'elle le lit). A****, vas-y, recommence. 

A***** : La petite pomme 

Et les autres, en choeur  : la petite pomme ...

Lecture orale 

D******* : Maitresse, je peux lire le texte ? 

Moi : Oui, vas-y. 

D******* : Julie est contente car c'est son anniversaire, POINT. Elle mange du gâteau au chocolat, POINT. Ses meilleurs amis sont là, Virgule, ils lui donnent des cadeaux, Point. 

( On a eu un gros fou rire avec les autres élèves, mais on l'a laissé finir car elle était tellement sérieuse qu'il était impossible de l'interrompre en plein milieu. Au moins, elle connait sa ponctuation.) 

Grammaire 

Etude des groupes dans la phrase. Fin de la leçon, on récapitule ce qu'on vient de voir. 

Moi : M*****, quelle question pose-t-on pour trouver le premier groupe dans la phrase ? (réponse attendue : de qui on parle?")

M****** : Euuuuuh ... Maman accroche les guirlandes. 

Séance de français 

G******** : Maitreeeeeesse !

Moi : oui ?

G***** se lève, trottine vers moi, le visage et les mains bleus :Mon stylo il a explosééééé et j'suis sur que j'en ai sur la langue ! 

Il ouvre grand la bouche en tirant la langue. Très vaguement bleue.

Moi : non, c'est bon, essuie-toi avec des mouchoirs, on sort en récréation dans deux minutes,tu iras te laver les mains aux toilettes. 

Il repart ... reviens deux secondes plus tard. 

G****** : Y'a D****** qui m'a dit que j'avais du bleu sur la langue. T'es pas sure que j'en ai pas dans la bouuuuuuuuche ? 

Langue toute rose sortie, round 2. 

Moi, vaincue : c'est bon, va aux toilettes. 

Ecriture des devoirs/fichier de maths/cahier d'écriture pour les Ce1 (autonomie) ; Dictée pour les Ce2

Moment d'anthologie ! 

A****** (Ce1) : Maitresse, y'a L***** qui pleure! (L***** est en Ce1 aussi)

Moi: Oui L****, que se passe-t-il? 

L****** : j'ai pas mon cahier de devoiiiirs ! (à imaginer avec les gros sanglots).

Moi, en essayant de le calmer : ce n'est pas la fin du monde, ça arrive, du moment que ce n'est qu'une fois. Je vais te faire une photocopie des devoirs. En attendant, tu fais ce que j'ai demandé de faire : fichier de maths et si tu as terminé, tu fais la page 4 du cahier d'écriture. 

Je lui montre les consignes écrites au tableau, en GROS et en ROUGE.

Je supervise l'écriture de la date avec les Ce2 en gardant un oeil sur le loulou. Nez en l'air, il regarde les mouches. 

Moi : L******, qu'est-ce que j'ai dit de faire? Fichier et page d'écriture ! 

L***** : j'ai fini mon fichier !

Moi : alors tu prends ton cahier d'écriture et tu fais la page 4. 

T******* (Ce1) qui s'immice dans la conversation : j'ai fait la page 4 moi ! 

Moi : alors fais la page 5.

Je me retourne vers les Ce2 qui m'attendent, prêts pour la dictée. 

- L'artiste de la pré.... L******, je ne te vois pas travailler !

L****** : faut faire quoi ? 

Moi, voix de dragon : FICHIER D'ECRITURE PAGE 4 ! 

T****** : mais moi je .....

Moi : je sais T*****, toi tu fais la page 5. Bon, les Ce2 on reprend. "L'artiste de la préhistoire...."

Du coin de l'oeil, je vois mon L***** le nez en l'air. 

Moi, essayant de garder mon calme : L****** tu fais quoi, là ? 

L******* prend son fichier de maths qu'il a FINI. Je commence à craquer. 

Moi : Non, tu prends le cahier d'écriture. 

Je remontre en gros, en rouge, les consignes. 

T****** : Oh, maitresse, en fait j'ai pas encore fait la page 4, je m'ai trompé! 

Moi : alors fais la page 4. Les Ce2, je m'excuse de ce contretemps. "L'artiste de la préhistoire utilise des pinceaux pour peindre" .... J****** !

(J***** se balançais dangereusement sur sa chaise. )

Regards interloqués de mes Ce2. 

Moi : non, vous n'écrivez pas "L'artiste de la préhistoire utilise des pinceaux pour peindre J*****", je l'ai appelée car elle allait se faire mal. 

Mes Ce2 rayent J***** de leur cahier.

Je me tourne vers L******.

Moi : L*****, tu comptes te mettre à travailler ? 

L****** : ah faut sortir son cahier d'écriture? 

Moi : Bin non, vu qu'il faut faire la page 4 du cahier d'écriture, tu devrais prendre ton livre d'histoire, ça doit être dedans. 

L******* : ah d'accord ! 

Et il sort .... son cahier d'écriture. 

Bref .... j'ai des Ce1

Séance de sport (entrainement au cross)

Avec ma collègue, on se réunit à deux classes pour aller dans le minuscule complexe qui peut nous accueillir de temps en temps. Il y a donc une classe de Ce1 et ma classe de Ce1/Ce2

Ma collègue : on va faire deux groupes. Un groupe va courir et devra faire 4 tours, l'autre comptera les tours. Vous vous choisissez un camarade et quand vous voyez qu'il a fait ses 4 tours, vous lui dites de s'arrêter de courir et de marcher. 

Tout le monde hoche la tête et choisit son copain. Les 4 tours devraient prendre 2/3 mn maxi.

Moi: Le groupe qui court, allez-y ! 

Les élèves commencent à courir joyeusement plus ou moins vite. Avec ma collègue, on les regarde en évaluant un peu leurs capacités. 

- Tiens, E***** court bien. Par contre, N**** risque de ne pas tenir. 

On se retourne une première fois : le groupe qui compte les tours commence à piailler.

Nous : on n'oublie pas de compter les tours des copains ! 

Ils se concentrent et encouragent les coureurs. On les félicite et on se reconcerte entre maitresse. Trente secondes plus tard, on se retourne : le groupe sensé compter les tours s'était délocalisé près des arbres et s'amusait à ramasser des feuilles pendant que leurs copains couraient depuis 1mn à peine. 

Moment de découragement. 

A son apogée quand D**** s'approche tout sourire : t'as vu maitresse, j'ai fait un beau bouquet. 

...

Séance de piscine. Rhabillage. 

-Maitresse, tu peux me sécher les cheveux? 

Moi : oui. M*****, dépêche-toi de mettre ton pantalon.

C***** : J'ai oublié mon shampooing dans la douche ! 

Moi : attends, j'y vais. 

Je reviens avec le shampooing. La maman d'A***** a très gentiment aidé F***** a mettre son gilet. 

L**** : J'ai envie de faire pipi ! 

Retour aux douches/toilettes.

D**** : j'ai perdu mon bonnet de bain !

Moi : tant pis, il n'est pas dans les vestiaires. Tu l'a peut-être perdu dans l'eau (le maitre nageur a gentiment bien voulu aller regarder) 

S***** : hé, mais c'est pas à moi ces lunettes ! Maitresse, elles étaient sur mon sac.

Moi : c'est à qui les lunettes ? 

P***** : Pas à moi ! 

Moi : je répète : c'est à qui les lunettes ? 

P****** : ah si c'est à moi ! 

Moi, ressemblant à une marchande, brandissant à bout de bras les vêtements par terre : c'est à qui la jupe? Et le pull? Et la serviette ? 

T****** : Maitresse, tu m'aides à mettre mes chaussettes ?

L**** ; j'arrive pas à mettre mon jeaaaaaan ! (le truc bien collant, bien impossible à mettre sur peau humide). 

Et là, j'ai G***** qui me tire le bas du tee-shirt. 

Moi : oui ma puce? 

G****** : maitresse, j'ai un problème ... j'ai perdu ma culotte !! 

(Après maintes recherches, on n'a jamais retrouvé la culotte en question...) 

 Je vous promet, ça me fait des souvenirs de fou (et ça me fait bien rire en y repensant!)

Bonjour, bonjour! 

Bienvenue sur ce petit blog (qui deviendra peut-être grand?) qui va retracer un peu mon expérience. Je sais qu'il y a une véritable montagne de blogs d'instit', de PE, de maîtresses, de maîtres. Le mien vient modestement s'ajouter à tous. Ici se rencontreront perles des élèves, vie de classe, vie de PE, expérience, peut-être ressources si j'ai le temps d'en créer, partage de conseils, de discussions etc ... 

D'un point de vue expérience, j'ai un parcours assez linéaire ... excepté qu'à la base, je ne voulais pas du tout faire PE (Professeur des Ecoles). Je voulais être dans l'enseignement, prof d'histoire géo pour être plus précise. J'ai donc fait une licence, passé un Master, mais le CAPES et moi avons eu des relations un peu houleuses. Au final, j'ai laissé tomber car 4 ans dans un collège en tant qu'assistante pédagogique m'ont saoulé des "grands". Je désirais revenir à un public plus jeune. J'ai donc passé le CRPE en Juin 2015 "pour voir", dans l'optique de faire des suppléances après mon éventuel échec. 

Banco, j'ai eu le concours. 

Et là .... 

J'ai débarqué dans ma classe de CM1 si perdue que Frédéric Lopez aurait pu en faire un numéro de "Terre inconnue". Je n'avais jamais mis les pieds dans une classe de primaire depuis ma propre primaire (j'ai passé l'essentiel de mes études à me former au 2eme degré donc collège-lycée). Je n'avais jamais entendu parler de l'univers du primaire, de fiches de prep, de programmation, de progression, de différentation, de la manière de faire la classe pendant toute une journée aux même élèves, de créer un EDT, bref je ne savais RIEN. 

J'ai tout appris sur le terrain et sur les nombreux blogs tenus par des instit' qui peuvent rivaliser avec Tony Stak en terme d'efficacité. Je me suis plantée, parfois. J'ai gagné du galon. Mes élèves m'ont guidée dans mes premiers pas. Mes collègues m'ont soutenues. J'ai eu la chance de tomber dans une école extraordinaire d'un point de vue humain. 

Tout ça pour dire que même si vous vous réorientez (ou songez à le faire), et que le fait de n'avoir jamais mis les pieds dans une salle de classe depuis des années vous fait peur, ne vous découragez pas. On s'en sort ! Et super bien !Si vous avez le virus en vous, vous pourriez débarquer en pleine forêt Amazonienne avec une ardoise et un veleda que vous arriveriez quand même à faire cours. 

Pour faire ce métier, il ne faut pas compter ses heures. Si vous vous dites "trop cool j'aurais plein de vacances", oubliez tout de suite. Etre prof, ça ne s'apprend pas, ça se vit. Je peux vous assurer que je me suis couchée à minuit et demi-une heure du matin presque tous les soirs les premiers mois. Que les cahiers à corriger jusqu'à 22h, vous en boufferez. Les livrets à remplir, les éval' à faire et que vos premières vacances vous permettront juste de vous avancer et éventuellement de rattraper les dizaines d'heures de sommeil perdues pendant les semaines de cours. 

A côté de ça, il y a des moments magiques. Des moments What The F*ck. Des moments rigolos. D'autres beaucoup moins. 

Personnellement je ris énormément de ceux qui me sortent "non mais de toute façon, t'es qu'une prof de gommettes" (d'où le nom de ce blog). Des "gommettes", je vais en coller toute ma vie. Et vous savez quoi ? J'adore ça !

Les noms des élèves dans ce blog seront cachés ou modifiés, afin de préserver leur anonymat. 

Je me donne le droit de supprimer tout commentaire désolbligeant ou attitude irrespectueuse.