(Article datant de début Juin 2015) 

J'étais admissible. Punaise ...

Je vous passe l'annonce, la joie, le stress, le fignolage de mon dossier etc ... Place aux révisions à fond. Je les avais déjà commencé, mais c'est plus motivant une fois qu'on a les résultats. 

Une semaine après, je vais à ma boîte à lettres, et je trouve un joli papier du Rectorat dedans. 

Convocation : Mardi 10 Juin 2014 à 7H à Mont Saint Aignan pour ma première épreuve. 

????????

C'est une double blague ? 

Premièrement, la date était fausse (à moins que ceux qui ont suivi la formation aient eu une DeLorean). Le 10 Juin tombait un Mercredi et on était en 2015. 

Secondo, ça voulait dire que ça tombait exactement ... une semaine après, pile poil. 

Panique à bord. J'étais dans les premières à passer. 

J'ai dégainé mon portable pour appeler aussitôt le Rectorat. 

Qui m'a confirmé l'erreur. 

"Ouf, je vais avoir un peu plus de temps", me suis-je dis.

" En fait, vous passez Mercredi 10 Juin à 7H" 

"Whaaaaat????"

Bon ... pas de panique ... je suis calme, je suis professionnelle, je suis douée, je suis travailleuse, je suis pugnace, je vais y arriver. 

En réalité, je ressemblais à ça : 

L'Homme a pris les choses en main. Il m'a emmené à la librairie. Au final, ça allait un peu mieux. 

La vie était belle - l'espace d'une heure. Puis le stress est réapparu. 

Et là, ça a été la course totale. 

Les révisions acharnées. Je n'ai pas vu les jours passer, j'ai mis la tête dans le guidon et j'ai vraiment tout donné. J'ai avalé des bouquins, j'ai noirci des pages de notes, j'ai oublié que j'avais une PAL de 200 livres, que j'avais une maison à tenir, des chats à nourrir, des factures à payer, de la cuisine à faire. L'Homme s'est chargé de tout. Il a géré comme un dieu. Et moi, j'ai plongé la tête la première dans les lois de refondation de l'Ecole, j'ai passé des soirées à compulser des sites sur l'EPS, les questions d'oral, les protocoles de sorties etc ... 

Le soir, L'Homme se posait dans le canapé devant une série. Il était tranquille environ cinq secondes et sept centièmes. Je débarquais avec l'ordi portable, mes notes, mes feuilles, mes stylos, et je bossais à côté de lui. Pendant qu'Hotchner, Reid et les autres (aka Esprits Criminels) résolvaient des crimes, je prenais des notes sur les différents jeux en cycle 2. Quand je bossais sur les dates clefs de l'Education Nationale, il s'occupait de la maison. Les chats avaient leur gamelle pleine, un bon petit plat mijotait dans la casserole pendant que je gobait les lois Ferry et l'organigramme de l'EN. 

Mes parents ont pris aussi pas mal le relais. Déjà en s'occupant de donner des nouvelles à ma place à la famille (Mamie, à 90 ans, s'affolait car je ne l'appelais plus), puis en gérant quelques courses et en s'occupant de la réservation de l'hôtel pour l'oral et de toutes les modalités nécessaires. 

Ma Copine A*****a géré aussi. D'abord elle a répondu à toutes mes questions. Et elle a viré les élèves qui m'enquiquinaient pendant que je révisais. Elle m'a fait relativiser. Elle m'a apporté du thé. Elle m'a raconté des blagues. 

La meilleure amie a été exceptionnelle. Même à une heure trente de là, parti dans la grande ville d'Amiens, elle m'a appelé dès que j'avais un coup de mou. Elle m'a donné des tonnes de conseils et de protocoles. Elle a recherché des documents pour moi. Elle m'a raconté longuement ses propres expériences. 

Les potes sont passés aussi. C'était à qui ramènera les pépitos au chocolat noir, à qui viendra filer un coup de main pour tondre la pelouse, à qui ira me chercher des feuilles pour que je puisse prendre mes notes, à qui préparera le goûter pour que je m'aère l'esprit. Ils sont passés m'apporter des litres de chocolat frappé pour me redonner du pep's. Ils m'ont envoyés des messages. Ils m'ont fait rire quand le moral était au plus bas. Ils ont relu mon dossier. 

Vous voulez réussir un concours ? Entourez-vous des bonnes personnes. 

Beaucoup d'élèves m'ont souhaité bon courage. J'ai même eu des petits mots à glisser dans mon sac pour me porter chance. 

Une semaine très intense pour un oral le Mercredi matin à 7h, à une heure de chez moi. 

Trouvaille d'un article qui n'avait pas été publié ici, mais qui a tout à fait sa place. Ecrit en Mars de l'année dernière, je vous laisse savourer une journée où il m'a fallu une bonne dose d'ironie pour terminer sans trop de dommages. 

J'ai beau chercher, pas moyen de trouver un filtre potable pour cette photo. Au pire, admirez le radiateur derrière 🙌

Cette tenue s'appelle "m'enquiquine pas, j'ai une sinusite carabinée". Elle sous-entend beaucoup de choses :

1)J'ai eu une nuit tellement pourrie que ma priorité a été de faire mon sac de secours pour survivre à la journée : cachets, pschit, huiles essentielles etc ... j'ai donc eu environ 3mn pour choisir ma tenue.

2) Je voulais retourner dans mon lit. Immédiatement. ZUT !

3) Je souhaitais une journée à la Mary Poppins, avec les cuicui d'oiseaux, le soleil et les chevaux de bois. Au final je me suis retrouvée sous une pluie battante avec 28 loulous surexcités à l'idée d'aller à la piscine, à attendre le car. A 9h07 j'avais les chaussettes trempées, la capuche en berne et la chanson "sous l'océan" dans la tête. J'aurais donné cher pour voir Alex Ramiress  passer dans son costume de petite sirène. A la place, j'ai eu le factotum et son ciré fluo qui ruine les yeux et le droit de dévaliser le rouleau d'essuie tout pour éponger le sol / mes cheveux / mes lunettes / mes fringues  (pas dans cet ordre) en rentrant en classe. Je rêvais d'une douche chaude, de ma bouillotte en forme d'élan, d'un massage et du silence total. J'ai eu 28 harpies et le radiateur en panne à la place. Karma de m*****

4)Lorsque ma collègue a déboulé dans ma classe en criant "JE SAIS TOUT!" (alors que d'une main j'essayais de dompter ma crinière post-pluie, de l'autre je me mettais du pschit en essayant de ne pas éternuer, glamour forever) je lui ai répondu "MINCE, TU SAIS TOUT!". Damned je savais que j'aurai dû mieux cacher ce terrible secret. Si épouvantable. Si bien caché que je n'avais d'ailleurs aucune idée de ce dont elle voulait parler.

Au final c'était de l'épidémie qui ravageait la moitié de nos collègues. (Angine)

**La tenue était hyper confortable une fois sèche. Si confortable qu'elle m'a permis de piquer un petit roupillon à l'heure du déjeuner dans ma classe. Jusqu'à ce que ma collègue vienne gentiment se secouer, histoire que je ne ressemble pas à Beethoven (le chien) sous morphine en reprenant mes élèves. J'ai essayé de me planquer sous mon écharpe, en mode "Si je ne bouge pas, elle croira que je suis une pelote de laine géante. Mais ça a loupé. J'aurai dû prendre camouflage pendant ma formation, plutôt que "différencier pour mieux aider".

Mon écharpe en grosse maille aussi était confortable, si on en croit les énormes marques sur ma joue lorsque je me suis réveillée 😇 ... on aurait pu y jouer au morpion** 

Retour de récré 

D******** : Maitresse, R******* il m'a fait un cloche-pied ! 

La logique :

Goûter d'anniversaire, M******** nous montre une photo d'elle bébé avec sa grande soeur. Sur la photo, on voit un petit bébé et une petite fille tout sourire d'environ 4-5 ans. 

M******* : alors là c'est moi quand j'étais bébé (elle se montre), avec ma soeur (elle montre la petite fille de 4/5 ans).

T************* : c'est ta grande ou ta petite soeur? 

Initiation à l'escrime 

 G********* : Maitreeeeeeeesse, j'arrive pas à mettre mon casque avec mes lunettes ! 

A********* : On peut mettre le casque avec les lunettes ? 

G*********** : Mais oui, regarde, moi j'en ai !

(Il prend ses lunettes à pleine main, doigts sur les verres. Je sens le coup venir). 

Moi : G****** tu mets ton casque s'il te plait.

Mon vaillant escrimeur en herbe prend son casque, et essaye de l'enfiler par le haut (alors qu'il faut l'enfiler par le bas en cas de port de lunettes). 

Moi : Non, pas comme ça ! 

On bataille un peu, mais on réussit à coller la tête, le menton, le visage et les lunettes de G******** dans le casque (ne me demandez pas dans quel ordre). 

Moi : Ca va, ça tient, là? 

G************, tout content : Oh oui ! C'est chouette ! 

Je m'éloigne de trois pas ... quand soudain :

G*********** : Maitreeeeeesse, faut tout retirer, j'ai des traces de doigts sur mes lunettes ! T'a pas un mouchoir? 

-_-

Récréation 

Avant de partir en récréation, dernier rappel : "Les petits dorment en bas, donc on descend les escaliers en SILENCE et on passe devant la porte en SILENCE ! "

Tous : Oui oui ! 

Descente impeccable, pas un bruit. Arrivés devant la porte des petits :

A********** se met à hurler à N*********** restée dans les marches : N****** J'AI OUBLIE MON MANTEAU ! TU PEUX ME LE DESCENDRE ? 

Devant mes gros yeux, elle crie à N******* : MAIS FAIT PAS DE BRUIT, Y'A LES PETITS QUI DORMENT ! 

Lecture de la poésie 

Moi : A*********, peux-tu s'il te plait lire la poésie tout haut ? 

A***** commence à le faire. Et je vois les autres élèves le nez en l'air. 

Moi : Ouhou, le but c'est de lire en même temps que A***** (sous entendu : suivre le texte en silence pendant qu'elle le lit). A****, vas-y, recommence. 

A***** : La petite pomme 

Et les autres, en choeur  : la petite pomme ...

Lecture orale 

D******* : Maitresse, je peux lire le texte ? 

Moi : Oui, vas-y. 

D******* : Julie est contente car c'est son anniversaire, POINT. Elle mange du gâteau au chocolat, POINT. Ses meilleurs amis sont là, Virgule, ils lui donnent des cadeaux, Point. 

( On a eu un gros fou rire avec les autres élèves, mais on l'a laissé finir car elle était tellement sérieuse qu'il était impossible de l'interrompre en plein milieu. Au moins, elle connait sa ponctuation.) 

Grammaire 

Etude des groupes dans la phrase. Fin de la leçon, on récapitule ce qu'on vient de voir. 

Moi : M*****, quelle question pose-t-on pour trouver le premier groupe dans la phrase ? (réponse attendue : de qui on parle?")

M****** : Euuuuuh ... Maman accroche les guirlandes. 

Séance de français 

G******** : Maitreeeeeesse !

Moi : oui ?

G***** se lève, trottine vers moi, le visage et les mains bleus :Mon stylo il a explosééééé et j'suis sur que j'en ai sur la langue ! 

Il ouvre grand la bouche en tirant la langue. Très vaguement bleue.

Moi : non, c'est bon, essuie-toi avec des mouchoirs, on sort en récréation dans deux minutes,tu iras te laver les mains aux toilettes. 

Il repart ... reviens deux secondes plus tard. 

G****** : Y'a D****** qui m'a dit que j'avais du bleu sur la langue. T'es pas sure que j'en ai pas dans la bouuuuuuuuche ? 

Langue toute rose sortie, round 2. 

Moi, vaincue : c'est bon, va aux toilettes. 

Ecriture des devoirs/fichier de maths/cahier d'écriture pour les Ce1 (autonomie) ; Dictée pour les Ce2

Moment d'anthologie ! 

A****** (Ce1) : Maitresse, y'a L***** qui pleure! (L***** est en Ce1 aussi)

Moi: Oui L****, que se passe-t-il? 

L****** : j'ai pas mon cahier de devoiiiirs ! (à imaginer avec les gros sanglots).

Moi, en essayant de le calmer : ce n'est pas la fin du monde, ça arrive, du moment que ce n'est qu'une fois. Je vais te faire une photocopie des devoirs. En attendant, tu fais ce que j'ai demandé de faire : fichier de maths et si tu as terminé, tu fais la page 4 du cahier d'écriture. 

Je lui montre les consignes écrites au tableau, en GROS et en ROUGE.

Je supervise l'écriture de la date avec les Ce2 en gardant un oeil sur le loulou. Nez en l'air, il regarde les mouches. 

Moi : L******, qu'est-ce que j'ai dit de faire? Fichier et page d'écriture ! 

L***** : j'ai fini mon fichier !

Moi : alors tu prends ton cahier d'écriture et tu fais la page 4. 

T******* (Ce1) qui s'immice dans la conversation : j'ai fait la page 4 moi ! 

Moi : alors fais la page 5.

Je me retourne vers les Ce2 qui m'attendent, prêts pour la dictée. 

- L'artiste de la pré.... L******, je ne te vois pas travailler !

L****** : faut faire quoi ? 

Moi, voix de dragon : FICHIER D'ECRITURE PAGE 4 ! 

T****** : mais moi je .....

Moi : je sais T*****, toi tu fais la page 5. Bon, les Ce2 on reprend. "L'artiste de la préhistoire...."

Du coin de l'oeil, je vois mon L***** le nez en l'air. 

Moi, essayant de garder mon calme : L****** tu fais quoi, là ? 

L******* prend son fichier de maths qu'il a FINI. Je commence à craquer. 

Moi : Non, tu prends le cahier d'écriture. 

Je remontre en gros, en rouge, les consignes. 

T****** : Oh, maitresse, en fait j'ai pas encore fait la page 4, je m'ai trompé! 

Moi : alors fais la page 4. Les Ce2, je m'excuse de ce contretemps. "L'artiste de la préhistoire utilise des pinceaux pour peindre" .... J****** !

(J***** se balançais dangereusement sur sa chaise. )

Regards interloqués de mes Ce2. 

Moi : non, vous n'écrivez pas "L'artiste de la préhistoire utilise des pinceaux pour peindre J*****", je l'ai appelée car elle allait se faire mal. 

Mes Ce2 rayent J***** de leur cahier.

Je me tourne vers L******.

Moi : L*****, tu comptes te mettre à travailler ? 

L****** : ah faut sortir son cahier d'écriture? 

Moi : Bin non, vu qu'il faut faire la page 4 du cahier d'écriture, tu devrais prendre ton livre d'histoire, ça doit être dedans. 

L******* : ah d'accord ! 

Et il sort .... son cahier d'écriture. 

Bref .... j'ai des Ce1

Séance de sport (entrainement au cross)

Avec ma collègue, on se réunit à deux classes pour aller dans le minuscule complexe qui peut nous accueillir de temps en temps. Il y a donc une classe de Ce1 et ma classe de Ce1/Ce2

Ma collègue : on va faire deux groupes. Un groupe va courir et devra faire 4 tours, l'autre comptera les tours. Vous vous choisissez un camarade et quand vous voyez qu'il a fait ses 4 tours, vous lui dites de s'arrêter de courir et de marcher. 

Tout le monde hoche la tête et choisit son copain. Les 4 tours devraient prendre 2/3 mn maxi.

Moi: Le groupe qui court, allez-y ! 

Les élèves commencent à courir joyeusement plus ou moins vite. Avec ma collègue, on les regarde en évaluant un peu leurs capacités. 

- Tiens, E***** court bien. Par contre, N**** risque de ne pas tenir. 

On se retourne une première fois : le groupe qui compte les tours commence à piailler.

Nous : on n'oublie pas de compter les tours des copains ! 

Ils se concentrent et encouragent les coureurs. On les félicite et on se reconcerte entre maitresse. Trente secondes plus tard, on se retourne : le groupe sensé compter les tours s'était délocalisé près des arbres et s'amusait à ramasser des feuilles pendant que leurs copains couraient depuis 1mn à peine. 

Moment de découragement. 

A son apogée quand D**** s'approche tout sourire : t'as vu maitresse, j'ai fait un beau bouquet. 

...

Séance de piscine. Rhabillage. 

-Maitresse, tu peux me sécher les cheveux? 

Moi : oui. M*****, dépêche-toi de mettre ton pantalon.

C***** : J'ai oublié mon shampooing dans la douche ! 

Moi : attends, j'y vais. 

Je reviens avec le shampooing. La maman d'A***** a très gentiment aidé F***** a mettre son gilet. 

L**** : J'ai envie de faire pipi ! 

Retour aux douches/toilettes.

D**** : j'ai perdu mon bonnet de bain !

Moi : tant pis, il n'est pas dans les vestiaires. Tu l'a peut-être perdu dans l'eau (le maitre nageur a gentiment bien voulu aller regarder) 

S***** : hé, mais c'est pas à moi ces lunettes ! Maitresse, elles étaient sur mon sac.

Moi : c'est à qui les lunettes ? 

P***** : Pas à moi ! 

Moi : je répète : c'est à qui les lunettes ? 

P****** : ah si c'est à moi ! 

Moi, ressemblant à une marchande, brandissant à bout de bras les vêtements par terre : c'est à qui la jupe? Et le pull? Et la serviette ? 

T****** : Maitresse, tu m'aides à mettre mes chaussettes ?

L**** ; j'arrive pas à mettre mon jeaaaaaan ! (le truc bien collant, bien impossible à mettre sur peau humide). 

Et là, j'ai G***** qui me tire le bas du tee-shirt. 

Moi : oui ma puce? 

G****** : maitresse, j'ai un problème ... j'ai perdu ma culotte !! 

(Après maintes recherches, on n'a jamais retrouvé la culotte en question...) 

 Je vous promet, ça me fait des souvenirs de fou (et ça me fait bien rire en y repensant!)

Bonjour, bonjour! 

Bienvenue sur ce petit blog (qui deviendra peut-être grand?) qui va retracer un peu mon expérience. Je sais qu'il y a une véritable montagne de blogs d'instit', de PE, de maîtresses, de maîtres. Le mien vient modestement s'ajouter à tous. Ici se rencontreront perles des élèves, vie de classe, vie de PE, expérience, peut-être ressources si j'ai le temps d'en créer, partage de conseils, de discussions etc ... 

D'un point de vue expérience, j'ai un parcours assez linéaire ... excepté qu'à la base, je ne voulais pas du tout faire PE (Professeur des Ecoles). Je voulais être dans l'enseignement, prof d'histoire géo pour être plus précise. J'ai donc fait une licence, passé un Master, mais le CAPES et moi avons eu des relations un peu houleuses. Au final, j'ai laissé tomber car 4 ans dans un collège en tant qu'assistante pédagogique m'ont saoulé des "grands". Je désirais revenir à un public plus jeune. J'ai donc passé le CRPE en Juin 2015 "pour voir", dans l'optique de faire des suppléances après mon éventuel échec. 

Banco, j'ai eu le concours. 

Et là .... 

J'ai débarqué dans ma classe de CM1 si perdue que Frédéric Lopez aurait pu en faire un numéro de "Terre inconnue". Je n'avais jamais mis les pieds dans une classe de primaire depuis ma propre primaire (j'ai passé l'essentiel de mes études à me former au 2eme degré donc collège-lycée). Je n'avais jamais entendu parler de l'univers du primaire, de fiches de prep, de programmation, de progression, de différentation, de la manière de faire la classe pendant toute une journée aux même élèves, de créer un EDT, bref je ne savais RIEN. 

J'ai tout appris sur le terrain et sur les nombreux blogs tenus par des instit' qui peuvent rivaliser avec Tony Stak en terme d'efficacité. Je me suis plantée, parfois. J'ai gagné du galon. Mes élèves m'ont guidée dans mes premiers pas. Mes collègues m'ont soutenues. J'ai eu la chance de tomber dans une école extraordinaire d'un point de vue humain. 

Tout ça pour dire que même si vous vous réorientez (ou songez à le faire), et que le fait de n'avoir jamais mis les pieds dans une salle de classe depuis des années vous fait peur, ne vous découragez pas. On s'en sort ! Et super bien !Si vous avez le virus en vous, vous pourriez débarquer en pleine forêt Amazonienne avec une ardoise et un veleda que vous arriveriez quand même à faire cours. 

Pour faire ce métier, il ne faut pas compter ses heures. Si vous vous dites "trop cool j'aurais plein de vacances", oubliez tout de suite. Etre prof, ça ne s'apprend pas, ça se vit. Je peux vous assurer que je me suis couchée à minuit et demi-une heure du matin presque tous les soirs les premiers mois. Que les cahiers à corriger jusqu'à 22h, vous en boufferez. Les livrets à remplir, les éval' à faire et que vos premières vacances vous permettront juste de vous avancer et éventuellement de rattraper les dizaines d'heures de sommeil perdues pendant les semaines de cours. 

A côté de ça, il y a des moments magiques. Des moments What The F*ck. Des moments rigolos. D'autres beaucoup moins. 

Personnellement je ris énormément de ceux qui me sortent "non mais de toute façon, t'es qu'une prof de gommettes" (d'où le nom de ce blog). Des "gommettes", je vais en coller toute ma vie. Et vous savez quoi ? J'adore ça !

Les noms des élèves dans ce blog seront cachés ou modifiés, afin de préserver leur anonymat. 

Je me donne le droit de supprimer tout commentaire désolbligeant ou attitude irrespectueuse.